При социализме постепенно складывается новый тип нравственных семейных отношений, свободный от извращений, возможных в семье в буржуазном обществе. Связано это с единством интересов семьи и общества при социализме, где семья по закону находится под защитой государства. Важнейшими нравственными принципами, на которых основывается советская семья, являются любовь, долг, взаимное уважение, забота родителей о воспитании детей, забота детей о родителях.

Еще на заре строительства социалистического общества В. И. Ленин говорил о необходимости противопоставить буржуазному браку, основанному на расчете, пролетарский брак с любовью. По мере развития нашего общества моральная норма брака, основанного на любви, все больше укреплялась. Сейчас абсолютное большинство семей строится у нас по любви. Однако любовь еще не гарантия прочности семьи; не исключена даже такая ситуация, что семья, возникшая по любви, может оказаться слабее, чем семья, основанная на расчете. Психологи и социологи объясняют это явление усложнением нашей жизни, развитием индивидуальности, что затрудняет для супругов многогранную совместимость (чувств, темпераментов, характеров, идеалов, интересов, взглядов, привычек).

Современному человеку стало сложнее сохранить свою любовь. Для этого требуется неустанный духовный труд, что не всякому оказывается под силу.

Любовь немыслима без долга, ответственности друг за друга. Супружеский, семейный долг - непреходящая нравственная ценность людей. Надо признать, сейчас куда чаще говорят о любви, нежели о долге. Может быть, именно поэтому происходит уродливый сдвиг в понимании нравственного и безнравственного у некоторой части молодежи. Чем иначе объяснить письмо девятнадцатилетней читательницы «Комсомольской правды», которая просила читателей рассудить по совести принятое ею решение: уйти от мужа, ставшего инвалидом, и создать с его другом новую семью. Ей ответили свыше пяти тысяч читателей. Письма были разные: и гневные и сострадательные,- но почти в каждом звучали мысли об ответственности человека перед близкими, о готовности разделить чужую боль, много было рассказов о самоотверженности и благородстве, проявленных в трудный час любви. Вот некоторые из этих писем.

«Пишу в «Клуб молодой семьи», а точнее, не пишу, а диктую своей младшей сестренке. Так что извини, «Комсомолка», за ошибки.

Расскажу о себе. Мне 25 лет. Два года назад познакомился с девушкой, зовут ее Люда. Честная и принципиальная. Всегда придет на помощь даже незнакомому человеку. Решили мы пожениться. Моя мама была против свадьбы, так как Люда, мол, «простой» контролер на МТЗ, а я с дипломом, с машиной, с квартирой. Я уехал из своего родного города, переехал в Минск, живу в общежитии, вернее жил…

День свадьбы был назначен на 7 ноября этого года. А в октябре я попал в аварию на мотоцикле. В результате нет рук. А где же Люда? Рядом. Помогает мне. Учит заново жить. Мне кажется, мы будем счастливы. А. Ниепа. Минск».

«Четыре месяца назад на ралли разбился человек, которого я очень любила. Двое суток Саша был без сознания, а когда наконец меня пустили к нему, первое, что я услышала: «Ну, кажется, и все. Ты теперь свободна!» И видели бы вы его глаза в этот момент: сколько боли, ужаса, любви и великодушия было в них!

Спасибо врачам, которые сделали все, что было в их силах! Спасибо друзьям, которые не оставили меня одну с этим горем. Случилось чудо: через 3 месяца Саша встал. И мы с ним заново учились ходить. А моя мама сказала мне: «Ты должна быть с ним!» Ну вот, казалось бы, и все. Кому-то это письмо покажется, возможно, слишком радужным. Это не совсем так. Да, были люди, и даже среди моих бывших друзей, которые уговаривали меня бросить его сразу же. Говорили: «Ты красивая. Зачем тебе этот калека?» Я порывала без всякой жалости с такими, потому что это не друзья.

Через несколько месяцев мы с Сашей вступим в брак. Я рассказала эту историю, чтобы сказать той девушке - она не просто изменила, она совершила подлость, бросив человека, даже как следует не устав от забот о нем,- бросив сразу же! Простите меня за несколько сумбурное письмо. Писала и ужасно волновалась, как будто все пережила заново. Алла Т. Москва».

Если бы читательская почта была однородной, то вряд ли стоило волноваться. Но…

«Не мог оставаться равнодушным к письму Е. Кузнецовой. Раздражают ее друзья, обвинившие в измене. Уверен, что среди них далеко не каждый готов был в 19 лет посвятить свою жизнь заботам о парализованном человеке, ради больного мужа отказаться от счастливой семьи. Для этого не любовь нужна, а мужество, граничащее с подвигом. Можно ли упрекнуть женщину (19 лет!) в недостатке мужества? Вправе ли мы осуждать ее за естественное желание иметь здоровую семью, детей? Е. Карпушкин. Куйбышевская обл.».

Это письмо, оправдывавшее читательницу, обратившуюся в газету, и оказавшееся не единственным, можно предложить для обсуждения в классе. Оно должно помочь учащимся задуматься над вопросами: долг в любви - как его понимать? Супружеский долг - в чем он? Желательно, чтобы в ходе обсуждения учащиеся подошли к мысли, что, вступая в брак, человек берет на себя большую нравственную ответственность за своего супруга, за детей, которые появятся в семье. Задача учителя - подчеркнуть, что супружеский долг связан не только с моральной и физической поддержкой близкого в трудную минуту. Он - естественный элемент повседневной жизни и неотделим от заботы, внимания к близкому, желания стать лучше самому и сделать лучше его, ответственного отношения к собственной семье, стремление укрепить любовь, сделать семейную жизнь содержательнее.

Понятие «семейный долг» шире, чем «супружеский долг», оно включает и родительский долг, и сыновний (дочерний) долг, и долг брата, сестры, внуков. Многие, пишущие на темы семьи, настаивают на том, что дети - главная нравственная ценность семьи. При этом выдвигаются несколько доводов:

появление ребенка в семье делает мужа и жену поистине родными людьми, укрепляет чувство возлюбленных новой связью - родительской любовью;

появление ребенка дает родителям новый импульс к самовоспитанию, постоянной работе над собой;

дети в семье - это бессмертие их родителей. Человечество не сумело бы шагнуть так далеко в своем развитии, если бы каждое следующее поколение не осваивало бы опыт отцов, не учитывало бы их ошибок и не стремилось бы быть лучше своих предков.

Английскому поэту XIX в. У. Вордсворту принадлежит высказывание: «Ребенок - отец мужчины». Смысл этого блестящего парадокса, который еще больше можно отнести к женщине, в том, что родительские чувства завершают формирование личности человека. Недаром В. А. Сухомлинский говорил, что, став отцом, человек становится дважды гражданином. Именно дети учат взрослых в полной мере альтруизму, относиться к другому человеку, как к самому себе. Дети совершенствуют своих родителей, если хотите, воспитывают их.

Родительский долг, следовательно, состоит в ответственности за то, чтобы в семье вырос достойный человек, здоровый физически и духовно. Порой даже говорят, что, воспитывая детей, люди как бы возвращают долг собственным родителям, которые в свое время не жалели сил, времени, души для их воспитания.

Что родители могут дать детям-это понятно всем. А в чем же сыновний долг перед родителями? В том ли только, чтобы заботиться о них в старости? Наверное, нет. В хороших, счастливых семьях дети так же заботятся о родителях, как родители о детях. В этих семьях дети приучены думать о других людях, а не только о себе.

Еще в большей заботе и внимании нуждаются бабушки и дедушки. И не только потому, что они старше, а значит, менее здоровы и сильны, чем родители, но и потому, что они больше других обделены в общении: круг их знакомых и друзей после выхода на пенсию, как правило, сужается. Они живут интересами своих близких. Оторванные от трудового коллектива, они теперь больше, чем когда-либо, нуждаются в ощущении своей нужности, в признании важности их опыта.

Во все времена умудренные жизненным опытом люди оставляли потомкам духовное завещание: уважать, любить, заботиться о старших. «Три бедствия есть у человека: старость, смерть и плохие дети. От старости и смерти никто не может закрыть двери своего дома, но от плохих детей дом могут уберечь сами дети». Задумаемся над этими словами.

Правда, встает вопрос: что ж, выходит, дети должны всю жизнь слушаться своих родителей, всю жизнь оставаться только маминым сыном, папиной дочкой, ведь дочерний и сыновний долг - «на всю оставшуюся жизнь»? А как быть взрослым детям, когда их мнение противоречит мнению родителей? Ситуаций таких в жизни любой семьи предостаточно; и возникают они все чаще по мере взросления детей: с кем дружить, а с кем нет? Что надеть, идя на школьный вечер? Какую профессию выбрать? Какому учебному заведению отдать предпочтение?

Родители наставляют детей всю жизнь. Дети воспринимают наставления своих родителей тоже всю жизнь. Но как? И что? Как протекает восприятие наставлений? Во всяком случае, общеизвестно, что немалая доля семейных конфликтов возникает именно на этой почве. В жизни случается всякое: бывают неправы родители, случается - дети. Порой воспитанные, послушные, покорные дети попадают в сложнейшие жизненные ситуации именно из-за того, что слишком прямолинейно понимают свой долг перед родителями. Вот, например, с какой драматической историей познакомила «Неделя» своих читателей.

«Сейчас ночь. Спят усталые отцы, матери, их дети. А я вот не могу, хотя целый день работал, затем смотрел телепередачи, читал газеты, гулял по ночному городу. Не спится!

Семнадцать лет назад, я, молодой жизнерадостный юноша, радостно сообщил матери, что приведу в дом невесту. Нет, она не кричала, не скандалила… Просто, улыбаясь, объяснила мне, что я еще молод, что нам негде будет жить. Помню, я пролепетал что-то насчет частной квартиры, что спать можно и по-спартански, на полу… А мать в ответ улыбалась - и я понял всю «бездну совершаемой глупости». Где теперь та девушка? Наверное, нашла человека, умеющего постоять за свое счастье…

Через несколько лет, отслужив в армии, я встретил хорошую девушку. Не скажу, что я любил ее безумно, просто она мне нравилась как человек.

Мама устроила ей «смотрины», а потом, конечно, долго удивлялась: «Обычная, круглолицая, полненькая…- что ты в ней нашел?» И я смотрел мамиными глазами - в самом деле, ничего особенного в ней не было… И эта девушка вышла замуж. Сейчас у нее три сына, прекрасный муж, счастливая семья. «Надо учиться,- говорила мне мама.- Без диплома семью заводить нельзя, жена всегда может неученому доказать и выспорить». Теперь никак не могу понять - а почему жена должна что-то «доказывать и выспаривать»?.. Я поступил в институт, окончил его, уехал работать на Урал. Здесь сошелся с женщиной, у которой был ребенок. Не женился, а именно сошелся, ибо жениться без благословения матери у меня не было сил. Потому в отпуск приехал одни. Что ж-мама снова логически вычислила: и с этой женщиной мне не по пути…

Ну, а дальше? Мать устроила меня на «перспективную» работу, помогла с квартирой, внесла предложение «двигать» в аспирантуру. Теперь, считала она, перед аспирантурой, можно и жениться. Мама провела титаническую работу, равную, по-моему, защите трех докторских диссертаций. Наконец на семейный совет была вынесена кандидатура невесты: молода, но не слишком, не красавица, но приятна; не пьет, но пригубит; танцует, но лишь танго и вальс; современна, но в меру; не смеется, но вежливо улыбается…

Случилось непредвиденное: нам отказали… Знаете, в ту минуту мне было искренне жаль маму. Она не стыдилась слез - слез уязвленного самолюбия. Но скоро взяла себя в руки и заявила, что еще ничего не потеряно.

Сейчас мне далеко за тридцать, а я так и остался одиноким. А ведь у меня могли бы быть взрослые сыновья, с которыми я играл бы в шахматы, ходил бы на рыбалку…

Знаю немало людей, которые одиноки потому, что их семейную жизнь разрушили родители. Конечно, дети должны слушать родителей - это истина. Но на своем опыте понял: взрослые юноши и девушки должны иметь моральное право на выбор спутника жизни. И долг старших - не мешать молодым. Б. И. Казахская ССР».

При обсуждении письма полезно подчеркнуть, что, с одной стороны, взрослеющие дети имеют право отстаивать свою независимость, право на самостоятельность принятия решений, что именно юность - время, когда складывается новый тип отношений с родителями, но, с другой стороны, юноши и девушки должны отдавать себе отчет, что они вправе ждать от родителей изменений в системе взаимоотношений лишь в случае, когда они своим поведением доказывают взрослость.

Учитель подчеркивает, что создание нравственной, всесторонне развитой личности невозможно в нравственно неграмотной семье, т. е. тесно связывает разговор о нравственных ценностях семьи с семейным микроклиматом.

Всем привет. За эти дни нет времени писать даже. Но сейчас есть пара минут,пока сынок спит.

На днях мне позвонила сестра. Я уже как-то рассказывала насколько это безответственный человек. Рассказывала насколько избаловали моего племянника и это уже испорченный человек в 8,5 лет. Это так, для восстановления памяти. Так вот, задала вопрос - звонил ли кто из банка мне. Она собиралась взять кредит, указала мой номер как близкого человека. В кредите ей отказали. Она вот что рассказала. Оказывается у нее большие долги по кредитным картам. Назвала мне около 5-6 крупных банков, чьи карты у нее имеются,а также крупные долги - на каждой карте лимит от 60 до 100 тысяч рублей. Когда я удивилась и была шокирована, она сказала: «Это я тебе еще не все назвала,у меня еще штук 10 карт, где я должна на каждую тысяч по 10. Но это мелочи,я их не считаю». Сказать, что у меня упала челюсть - это ничего не сказать. Дело в том,что год назад мама наша и ее свекровь скинулись и перекрыли одну карту с крупным долгом около 100 тысяч. Тогда это была единственная карта вроде как. Она уничтожила при них ее и торжественно поклялась,что больше не будет заводить карточек. Более того, мама переоформила на сестру частный дом, доставшийся от бабки. Сестра продала его, купила себе жилье. У нее оставалось около 350 тысяч. Из полезного только съездили на недорогой курорт летом,купили холодильник и телевизор. Все. И то она пыталась занять и взять у матери. В общем, непонятно куда делись эти деньги, а также как можно умудриться проесть столько денег за год. Живут они как обычные люди, одеваются и т.д. Но племянник не знает отказа ни в чем. У него в 8 лет вес больше 60 кг, они ему в рот заглядывают. У нас в районе Макдоналдс, тут же в ТЦ кинотеатр. И каждые выходные сестра водит его в Макдак, кино и пиццерии. Продукты обычные покупает она и так же,как все варит супы и второе. Конечно, продукты покупает несколько дороже, чем я. Ну, колбасу и сласти я имею ввиду. В общем, я долго пребывала в шоке, у меня буря эмоций была и все матом. У нас совсем не близкие отношения, родственники только фактически, но никак не по отношениями. Меня бы не волновало это, если бы не одно но. Она все рассказала маме в буйстве красок - мол,страшно по улице ходить, по голове дадут, убьют и прочее,если денег им не отдам. Мама сказала,что сделала все,что могла. Она итак им плиту электрическую недешевую купила, подарки дарила. Казалось бы,радуйся, что мать помогает по силам и даже сверх того,что может. Но нет,все мало и мало. У меня есть кредитная карта одна,ей уже 6 лет. Пользуюсь когда надо и проблем никаких. А тут мало того, что сама себе насоздавала, еще и нас втянуть хочет. Я матери сказала,чтобы та даже не думала помогать. Ну сколько можно??? Бабе 36 лет, свое жилье,а она все к маме за деньгами бегает. Короче, не знаю как она будет решать проблемы. Самое интересное,что она не понимает и не осознает даже сейчас, что кредитная яма это та же зависимость, как и алкоголизм с наркоманией. Она считает нормальным брать в долг у банков и тратиться как в последний день жизни. У меня просто нет слов больше. В голове абсолютно не укладывается как можно просрать, простите, в прямом смысле слова больше полумиллиона за год. Иных слов нет просто. Фууух,выговорилась наконец!

Вам срочно требуется новое пальто, мужу — осенняя куртка, а дочке — зимние сапожки? Но денег, за вычетом стоимости питания, квартплаты и других насущных расходов, хватает только на одну вещь? Кажется, выход один — попросить в долг. Стоит ли таким способом решать возникшие в семье материальные проблемы? И к кому обращаться с подобными просьбами?

Во многих семьях долги становятся образом жизни. При невысоких доходах люди стремятся иметь дорогие вещи, чтобы жить "не хуже других". И ладно, если дело касается того, чтобы перехватить у кого-то из знакомых пару-тройку тысяч рублей на приглянувшуюся "шмотку"… Люди влезают в многотысячные кредиты, чтобы купить новую мебель, стиральную машину, холодильник, телевизор, компьютер, автомобиль и, наконец, жилье. Случается, расплачиваясь за один кредит, они попадают в новую "кабалу", потому что денег на очередную "мечту" либо нет, либо "жаба душит" отдавать всю сумму сразу.

В результате на выплату долгов и кредитов уходит не менее трети семейных заработков. Семейный психолог Маргарита Барсукова рассказывает о женщине , которой пришлось расплачиваться сразу за несколько кредитов: "Одна пара жила гражданским браком и набрала кредитов на имя женщины, так как у нее официальная зарплата была выше. Жили они в ее квартире. В один прекрасный день мужчина скрылся в неизвестном направлении, оставив записку: "Дорогая, я полюбил другую, ухожу от тебя, прощай!". Отыскать бывшего гражданского супруга дама так и не смогла — по-видимому, он сменил номер мобильного, а координат его работы она толком не знала".

Часто отдавать долги людям не по карману. Чтобы расплатиться с одним долгом или произвести очередную выплату по кредиту, они занимают деньги у кого-то, кто может "подождать с отдачей". Но рано или поздно расплатиться с этим человеком все равно придется. Порой люди надеются на "лучшие времена", когда, согласно их фантазиям , у них появятся деньги. Однако при таком подходе деньги не задерживаются никогда.

— Парадокс в том, что "вечные должники" — не обязательно бедные люди, которым реально не хватает денег на жизнь , — констатирует психолог. Семьи, которым действительно не на что жить, как раз редко залезают в долги: им просто нечем отдавать. Они скорее будут сидеть на картошке и макаронах и ходить в обносках, чем попросят в долг.

— Типичные должники — это люди со средними доходами, которые просто не умеют правильно распоряжаться деньгами , — считает специалист. - Так, семейный статус подразумевает обустройство "гнездышка", и новоявленные молодожены начинают приобретать одну новую вещь за другой, даже если можно пока без этого обойтись. Когда в семье появляется ребенок, долги растут еще больше, так как детям нужно "много всего". В итоге, если вы постоянно живете в долг, у вас никогда не будет свободных денег , — пугает Маргарита Барсукова. - А если вследствие каких-то обстоятельств вы не сможете отдавать долги или платить по кредитам, то попадете в весьма сложную ситуацию .

Что же делать? Прежде всего психолог настоятельно советует отказаться от долгов. Сделать это не так уж сложно: планируйте только те покупки, которые действительно можете себе позволить. Если цена на вещь слишком высока для вас, попробуйте копить деньги, откладывая каждый месяц десятую часть ваших доходов. Скорее всего, через полгода-год вы сможете осуществить покупку. Откажитесь от излишеств. Пользуйтесь старой стиральной машинкой, пока не накопили на новую, не меняйте старое авто или пользуйтесь общественным транспортом, если пока у вас нет денег на приобретение нового автомобиля.

Вообще-то я оптимистка по натуре. Правильнее будет сказать так: неисправимая оптимистка. Но мой оптимизм тает день ото дня. Все меньше верится в то, что мы когда-нибудь сможем выбраться из этой долговой ямы.

В следующем месяце должны погасить второй крупный кредит. Кажется, еще немного и вот оно счастье: жизнь без долгов! Но нет: неделю назад мой муж сказал мне, что у нас сломалась машина. И на ремонт нужно порядка 40 тысяч рублей…

Как все начиналось

До рождения ребенка мы с мужем оба работали и денег, вроде бы, хватало на все. Мы даже могли позволить себе некоторые излишества, типа похода в кафе по пятницам.

Затем – беременность и рождение доченьки. Все свои декретные деньги (а это – приличная сумма даже по нашим временам) я потратила на ведение беременности, договоренность с врачом на роды, платную палату и абонемент ребенку до года. Кроме того, у нас была отложена некоторая сумма на ремонт новой квартиры. В целом же, мы жили от зарплаты до зарплаты мужа и моих отпускных по уходу за ребенком.

И тут началось что-то невообразимое у мужа с работой. Или точнее: что-то произошло с мужем, с его пониманием роли отца семейства – человека, который в этот период (до 3 лет ребенка) должен содержать семью в одиночку.

Шел конец 2008 года. Кризис. Мужу перестали платить зарплату, хотя он работал в известной фирме и на хорошей должности. И он стал брать деньги в банке под зарплату. Так продолжалось полгода. Я говорила мужу, что так делать нельзя (сама – банковский работник и не понаслышке знаю о «подводных камнях»). Умоляла его найти работу или, хотя бы, подработку. Но он не слушал, отшучивался: я такой крутой, всех их «сделаю».

В это же время мы начали ремонт квартиры. Часть денег мы взяли из заначки, а остальную сумму по настоянию мужу - в кредит. Внезапно владелец фирмы, в которой работал муж, расторг договор с банком по зарплатному проекту. И у нас появился второй крупный кредит! Фирму перекупили, и мужу пришлось уволиться.

Долги накрывают, как снежная лавина

Муж искал работу полгода, а мне говорил, что всему виной кризис, все сидят без работы, потерпи. Чтобы сделать проплаты по кредитам, муж стал занимать деньги. У моих родителей, у своих, у друзей, даже у своей младшей сестры. О большинстве займов я узнавала постфактум.

И вот тут-то я и поняла, что муж и не собирается зарабатывать деньги. Ему занять денег – раз плюнуть: авось, до следующей выплаты кредита как-нибудь протянем. И я забила тревогу: его родители приезжали и разговаривали с ним, мои – тоже. В результате наших общих усилий муж начал таксовать. Через месяц он нашел работу, причем опять приличную – начальником отдела.

И началось мое «веселое» время: один на один с ребенком с утра до вечера, так как муж стал работать 5 дней в неделю на основной работе, по субботам - таксовать, а по воскресеньям - высыпаться до вечера.

Через год я сама стала потихоньку работать из дома, правда, могу я это делать только тогда, когда доченька спит.

Так потихоньку и жили, выплачивали долги. Честно скажу, жить с таким грузом тяжко. Себе три года ничего, кроме прокладок и лекарств, не покупала. У дочки, конечно, все есть – она у нас в приоритете.

Меня постоянно гложет мысль, что муж ничего не делает, чтобы выйти из кризиса. Приходит с работы в 20.00, кушаем, купаем дочу, и я спать ее укладываю в 22.00. Говорю ему: у тебя есть время часа 2-3, чтобы найти подработку. Вариантов - масса: финансовое консультирование, бухгалтерская отчетность, на худой конец, написание дипломов и курсовых. Встаю через некоторое время, а он спит. Бужу, говорит, что устал и хочет спать. Мол, в следующий раз. В общем, так ничего и не происходит…

Перелом в сознании

А тут еще проблемы с машиной. Нужно делать капремонт двигателя. И это у почти новой машины, которая прошла-то чуть больше 100 тыс. км. Муж сказал мне, что из-за некачественного масла. Я не поверила, поехала в сервисный центр, там мне сказали то, из-за чего я до сих пор в шоке: двигатель сломался из-за масляного голодания, надо было вовремя менять масло! В общем: как же Вы, дамочка, так машину угробили, ей еще было ходить да ходить. А я на ней ни разу не ездила! И что самое ужасное: мне эту машину подарили родители на 25 лет.

У меня просто нет сил смотреть в глаза своим родителям: деньги «занимаем» (а когда отдадим, никто не знает!), машину угробили, я ничего себе не покупаю из одежды, хожу, как бомж. А они молчат, только сморят грустно так, с жалостью и каким-то непониманием: почему их любимая дочка живет такой жизнью? Сил нет больше терпеть! Выть хочется от безнадежности: пошла бы работать на полный день, да с дочкой никто сидеть не хочет, а сад муниципальный нам в этом году не дали. Чтобы пойти в частный, нужны деньги – а это опять долги. Замкнутый круг какой-то получается.

Что делать?

Я все понимаю: все семьи переживают трудные времена. Но они ведь когда-то заканчиваются. А у нас ситуация все ухудшается и ухудшается.

Я воспитана почти в «спартанских» условиях: если что-то не получается, надо винить себя, а не обстоятельства или другого человека. Но я, хоть убей, никак не могу понять, что я должна сделать, чтобы переломить ситуацию! И какова роль мужчины в семье? Когда я жила с родителями, то была уверена, что основная функция мужчины – зарабатывать деньги. Такую мысль мне с рождения внушал папа. Но тогда получается, что мой муж…

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Это мой второй пост в сообщество, как то писала о своей неуверенности, хотелось покопаться в себе. Сейчас передо мной стоит более насущная проблема. Муж не обеспечивает семью, безответственный в денежных тратах. Причем с виду он успешный красавец, центр внимания в любой компании, ДИРЕКТОР! рекламной фирмы. Итак, подробнее..
Нам с мужем по 27 лет, вместе мы по любви, у нас полугодовалый любимый нами малыш. Я, естественно, в декрете. Проблемы начались год назад, когда я еще была беременна. Одним прекрасным вечером, муж заявляется домой и с порога радует меня - Любимая, я купил машину своей мечты:)) При том, что за год до этого он уже приобрел себе хороший автомобиль и еще рассчитывался за него по кредиту. Новый автомобиль стоил полтора миллиона рублей. Он не посоветовавшись со мной приобрел его, зная, что я беременна и скоро уйду в декрет. Для полной картины: нам негде жить, живем мы в съемной маленькой однушке в панельном доме на окраине города. Родители наши имеют очень скромный доход, бюджетники. т.е. нам никто не помогает, и мы конечно же помощи ни у кого не просим.
Для покупки автомобиля он продает старый значительно дешевле его цены, занимает 400 тысяч для погашения кредита за старый авто у учредителя фирмы, директором которой он является + берет полтора миллиона в кредит на новый... Естественно, после такого сюрприза моя беременная голова поплыла кругом, и у нас случился хороший такой скандалище. Но, он попытался заверить меня, что денег на жизнь нам хватит, он просто будет зарабатывать вдвое больше и все будет хорошо. В итоге, я сконцентрировалась на том, чтобы не скандалить и выносить здорового ребенка.
Что мы имеем сейчас. Абсолютно все деньги, которые зарабатывает муж уходят на возврат долгов. Единственное что он делает - оплачивает аренду квартиры сам. В остальном - ни копейки на нужды семьи. Надо полагать, что я не стала сидеть сложа руки. Я сама дизайнер, стала брать много работы на дом, по возможности зарабатываю. Вся семья на мне, все траты на мне. Все покупки для ребенка на мне. Воспитание ребенка тоже только на мне. Кроме этого ужины завтраки тоже на мне, вся работа по дому тоже. Днем с ребенком, работа по дому, массаж ребенку, поликлиники, беготня, вечером купание малыша, по ночам крепкий кофе и работа до утра. я стала похожа на зомби, реально устала.
Я, как "понимающая жена" уже перестала его даже дергать, хотя внутри меня все постоянно кипит. Мне стоит только слово сказать о деньгах - он начинает нервничать и упрекать меня в том что я пилю его. И еще, самое чудесное, на мои периодические разговоры о том, что нам нужна новая коляска или детский комбинезон, он отвечает так: "ЗАРАБАТЫВАЙ И ПОКУПАЙ" На своей новой машине он даже не возит нас с ребенком по детским делам (поликлиники и прочие учреждения) я уж не говорю про все остальное. Мне приходится нехилые суммы выкладывать на такси, со своего кармана разумеется. И еще, он постоянно ходит на тренинги, по типу: портфель директора, управление и прочее, на них деньги он находит всегда, называя эти траты инвестициями в будущее.
Теперь плюсы , как ни странно они есть. Может показаться что он отстранился от нашей семьи, но это не так. Он очень любит нашего ребенка, замечательно играет с ним, у нас с мужем вроде бы все хорошо, хорошо и с сексом. Не смотря на то что я страшно устаю за день, сил хватает и на это. Мои дела постепенно двигаются. Раньше я работала в фирме просто дизайнером, а теперь я дома с ребенком на руках зарабатываю больше чем раньше, сидя в офисе с 9 до 18. У меня просто нет другого выхода, нужда заставляет меня двигаться вперед и развиваться не только как дизайнер но и как предприниматель. Эта ситуация послужила для меня толчком к развитию, т.к. раньше я боялась выползти из своей зоны комфорта, работая на дядю за оклад.
А теперь попытаюсь сформулировать проблему в общем. Мне кажется, муж привык жить так как мы живем сейчас. Он начал НАДЕЯТЬСЯ на меня, при этом чем ребенок старше, тем мне тяжелее находить время для работы. Он живет по принципу "едим г..но золотой ложкой". Ездим на крутой машине а живем на съемной квартире на шее жены. Боюсь что когда он погасит долги существующие, в один миг влезет еще в какую нибудь историю. А всегда так жить я не хочу. И я не могу на него повлиять обычными разговорами и тем более упреками. Как, подскажите, как я могу изменить мировоззрение человека, повлиять на его мифические ценности, навязанные извне. Я прошу советов и помощи, есть ли методы более действенные чем обычный скандал. Спасибо тем кто дочитал до конца!

Вот уж не думала, что так получится. Муж мой прочитал пост и комментарии. И, возможно, впервые задумался. Пол дня не признавался мне в этом. Спокойно переваривал, на лице был необычный румянец:)
Претензий не предъявлял. Договорились что раз в месяц он будет ложить мне определенную сумму на стол. Т.е. я - тоже банк. И я еще злее чем банк, и доступ к должнику у меня непосредственный.:) посмотрим, пусть планирует доход с учетом вновь появившегося ежемесячного платежа. Возможно ему и мне так удобнее. Спасибо этому сообществу, спасибо за советы. Мне очень понравился совет пригласить учредителя домой и накрыть ему классический стол с водкой и огурчиками:)